在幼儿园的放学时间，小朋友们在操场玩耍时起了冲突，家长该怎样做才能帮助孩子成长？
二胎家庭中，老大刚入园往往不如同时期的老二会处理人际关系；面对***，老大相对于老二束手无策、难以化解。因此，家长分别面对两个孩子与小伙伴的矛盾冲突，也应该因材施教，给予不同的引导。
1、老大刚刚入园的时候与同学发生冲突，我会及时过去，站在她的身后教她一些小策略，帮他缓解气氛，指导他如何处理纷争，这是因为老大在家庭中从来没有处理过与同伴之间的***，他缺少相应的技能和知识，你让他在毫无经验积累、知识填充的状态中自己慢慢摸索，显然不如抓住这个学习和锻炼的机会，对孩子的人际交往、待人态度和情绪情感的发展进行实景演练，理论与实践相结合。
我所说的去帮助他，不是帮他打回来哦，是教他如何化解矛盾的技巧与策略，甚至只是语言表达。比如：
（１）被争抢的玩具可以两个孩子一起玩的，尽可能引导他们一起玩，学会合作。
（２）只能一人玩的玩具，可以建议他们轮流玩，学会互助。 （３）当孩子希望得到别人的玩具，可以引导他们交换玩。 （４）当别人不同意交换玩具时，应该引导尊重对方，不可以强制；如果实在说服不了时，可以另外找一个新的玩具转移孩子的注意。
2、老二在入园后发生矛盾我不会立刻冲上前。因为在二胎家庭中，两个孩子从小就经历了各种***磨合，老二从小就在家庭中已经学会了基本的处理***、化解矛盾的技巧，那么当他在幼儿园。与其他的小朋友发现发生了***的时候，我会静静的在旁边先观察一下他自己如何处理***。形势严峻到产生肢体接触或哭闹等对立情绪比较明显的冲突反应时，我才会上前去协助他：
（１）先让冲突的双方隔开，只有让孩子情绪稳定下来以后再处理才能获得理想的效果。
（２）需要了解事情的真实情况而不是盲目行事。不问青红皂白，总是指责别的孩子或一味埋怨自己的孩子都可能伤害孩子的心灵，给孩子带来负面的影响。
（３）根据冲突的起因判断是非给予不同的处理。如果是对方孩子不对，可要求自己的孩子原谅对方；如过是自己的孩子不对，应该要求当面向对方道歉，得到对方的谅解。
（４）最终还是要引导两个孩子在一起玩耍、游戏和交往。
矛盾冲突是幼儿同伴交往中必然会发生、不可避免的现象。同伴间的冲突过程反映了幼儿自身的认知、情感和行为的特点和水平。
同伴间的冲突过程既反映了幼儿自身的认知、情感和行为的特点和水平，又为其提供学习和锻炼的机会，家长一定要稳定、控制住自己的情绪，才能因材施教的将孩子行为引导向好。
幼儿园放学后，很多小朋友都会在家长的陪伴下继续玩一会儿再回家。这时候的小孩子在自己的爸爸妈妈面前会更加放松，更加会把贴近自己个性的一面展示出来。在释放天性的同时，冲突在所难免。
育儿三年左右，育儿活动中便增加了人际交往的部分，孩子入园后开始有了雏形的社会生活，开始与小朋友们交往，有过送园经验的家长都会知道，放学后孩子在操场上玩各种***设施的这段时间很考验家长的情商和解决问题的能力呢，尤其是小班的孩子家长，一方面孩子还小，需要家长的时时看护，不能像中大班的家长那样一边聊天一边等孩子玩够回家，另一方面孩子的确需要家长帮助去化解一些“危机”。
把孩子的每次的情绪失控当做成长的机会
小孩子们玩在一起，交往过程中难免会遇到种种挫败感引起的情绪失控，比如相互推搡、抢玩具、误伤、故意推打、被疏离、玩游戏被阻拦等等。
每当孩子情绪失控，切记不要越过事情本身，用一个小玩具把他哄好了事，更不要埋怨、盲目批评或讽刺孩子，孩子没能解决问题，家长是有责任的，应该积极的为孩子做工作，直到遇到相似的问题，孩子可以独立解决，这样就实现了成长的目的。
接下来，我就跟大家分享一下孩子和我的一次经历。
1.旁观不做声，静看事态变化
我家的小男孩游游，现在读小班，一次放学后他很想去玩滑梯，便径直跑到旋转滑梯那里，刚跑上去，一个大班的小姐姐见他来了就迅速堵在滑梯的台子上，不让他从通向旋转滑梯的通道通过，小姐姐什么也不说，只死死堵在那里，游游也没有示弱，双手推着小姐姐，他已经开始生气了，两个人僵持起来，接下来会发生什么很难说……
我在一旁默默地关注着，没有插手多嘴。
2.确保在冲突时双方的安全
虽然是那位小姐姐先堵在那里的，但这时游游已经在推她了，只不过力量差距悬殊，小姐姐纹丝未动，有了身体接触，就要关注安全问题。
我本能地靠近了游游，防止他用力太大从台子上掉下来。我依然没做声。
3.哭了也先别管
僵持了一会儿，小姐姐还是不说拦住他的原因，也不让开，再加上游游推了半天也推不动，于是他恼羞成怒地大哭起来。
这时很多家长就要开始安慰了，游游的姥爷听到哭声赶过来，刚要上去把游游抱下来，被我拦住了。
事情还没结束，家长就不要急于安慰，说不定小姐姐会有所解释或让步呢，这件事就会自然化解。
4.欠孩子一个说法，不要草草了事
可惜直到最后，小姐姐也没做任何解释，倒是说了句“对不起”，可是游游的情绪已经失控，道歉已经没用了。
小姐姐最终被她后到的妈妈接走了，只留下游游自己在上面哭，根本不再想玩滑梯了，倔强地握住栏杆不松手不下来，姥爷上去百般哄也没效果。
这时我脑子里就在想，为什么小姐姐道歉了，都走了，他还在是不下来？
也许孩子觉得事情莫名其妙，觉得受了委屈，他想要一个说法。那我就上去给他一个说法，光哄是没用的，他也许都不知道发生了什么。
5.缓解失控情绪三部曲
第一步，告诉孩子发生了什么
把事情的经过站在孩子的角度，原原本本给孩子讲一遍，这一点相当重要；
第二步，替小姐姐解释一下
我在旁边只关注不打扰，实际上帮助我看清了整件事: 小女孩在游游上来前就在滑梯通道上堆了不少雪块，可能这是她的“粮食、玩具”之类的，他担心游游会把雪块踩坏，所以拦住他。
小女孩其实也只是在认真的玩游戏而已，只是她不明白这件事是需要解释的、其实还有别的办法让他们双赢。
那么我就替她向游游解释原因；
第三步，简单地说明当时的双方应该怎么做
我对游游说，小姐姐显然应该跟游游解释清楚，不该那么霸道地拦在那里，因为滑梯是大家都可以玩的。而当时的游游，应该问一问小姐姐:“为什么不让过？” 不该什么都不问就伸手推人家，游游可以这样对小姐姐说:“你为什么不让我过？你说一说，我帮你想办法，比如我可以从雪块上迈过去，或者我可以帮你把雪块运走……”
也许让三岁孩子说出这些话很难，但至少引导他去尝试，树立一个积极解决问题的态度。
我的话说完了，游游松开了紧握的栏杆，不再哭了，有些释怀的跟我们回家了。
帮助孩子处理这件事，我一句安慰的话都没有说，只是在说着事情经过。而帮助孩子把事情理清，特别能帮助孩子回忆整件事情的经过，而忽略让他气恼的部分，这样就可以帮助他锻炼解决问题的理性思维，将一次次的冲突带来的情绪失控，变成成长的经历。
幼儿园的宝宝们在放学时都喜欢在幼儿园里再玩一会。发生冲突在所难免。家长该怎么做还是要分情况的。
如果孩子们只是口头发生冲突，并没有扭打在一起，那么家长们可以静观其变。让他们自己去处理这个问题。如果他们过了一会又玩到一起了，回家的时候可以这样问:宝宝，刚才在幼儿园妈妈好像看到你跟某某吵架了，为什么呀？让孩子自己说出原因结果和他们的处理办法。再给予肯定的赞扬。这样下次宝宝们遇到相同情况，还会自己处理。
如果宝宝们发生肢体冲突，扭打的厉害，家长们可以介入，及时阻止宝宝们继续。这时他们肯定会哭，没关系，可以跟他们这样说:妈妈只看到你们在打架，但是你要是一直哭，妈妈就不知道原因啦，给我说说吧。当孩子说出原因后，帮助他分析，到底是谁的不对。如果宝宝不对，引导他自己主动道歉，宝宝，你看，这件事你觉得你做的对么？不对呀？那你该怎么做？老师说了做错事要道歉？那宝宝最勇敢了，我们知错能改，宝宝去给小朋友道歉吧，妈妈给你加油。当宝宝自己去道歉后，家长应赞扬他。
这样宝宝就学会了对错，学会了自己道歉，从而锻炼了自己。
很多家长见到宝宝们起冲突，要不马上让宝宝道歉，要不拉着宝宝就走，这样做其实不好。小朋友们起冲突，大多一会就又和好了。如果硬让宝宝道歉，他们便不理解道歉的原因。所以家长们还是需要引导孩子。
